开心一笑
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：2019-6-10 ：小雨 ： 开心一笑我交了一个男朋友，他最近跟他们公司的一个女上司关系有点亲密。 昨天晚上男朋友来我家吃饭，我想着当面说他也不好，于是就指桑骂槐。 “我讨厌男人吃软饭，自己长着一张臭脸，还想要不劳而获，吃软饭的男人真是没眼看” 这时坐在桌子对面的爷爷突然发火了，：“你个死丫头，你骂谁呢？爷爷我今年80岁了，牙都掉光了，让你奶奶给我把饭泡软了再吃，碍到你什么事了？” 我：。。。爷爷，不是这样子的。。。...
- ：2019-6-10 ：小雨 ： 开心一笑
今天上班的路上捡到了一个钱包，里面有证件照还有一张银行卡背面还写着密码，这可把我高兴坏了。 我按身份证上的地址把证件照寄给了失主。心想给你出个快递费就算我大发慈悲了。 然后拿着银行卡跑到银行去提款。 柜员：“取多少？” 我说：“5万” 柜员：“5万以上需要预约，您打电话了吗？” 我说：“那就3万 吧” 柜员：“对不起，没有” 我：“有多少取多少，怎么大个银行怎么会没钱呢？” 柜员：“不好意思先生，是您的卡里没钱！！！”...
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：2019-5-15 ：小雨 ： 开心一笑老唐的儿媳刚生了孩子，医生缺告知这孩子天生智力有缺陷。当邻居们都一齐来祝贺时，老唐郁闷至极。同事老马不解，老唐吞吞吐吐解释完后，老马宽慰说：“没事儿，不就是有点二嘛！”老唐深叹一口气：“就怕连‘二’也赶不上啊！”老马嘿嘿地笑了：“那就更厉害了！”老唐不解，“比‘二’概次（比尔盖茨）嘛！”...
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：2019-5-15 ：小雨 ： 开心一笑刘山和东宝在同一家公司上班，这天，东宝起的很晚，因为怕迟到，他的电驴飙到最大速度，行到半路，就看到刘山骑着电驴慢悠悠地跟在一辆大货车后面，东宝想，这个刘山难道不怕迟到吗，要知道他们公司很严，迟到一次十块钱就没了，他赶紧追上去，“刘山，你怎么骑这么慢啊，迟到可是要扣钱的！”刘山继续晃悠悠，“急什么，反正今天是这个月的最后一天，不就十块钱吗？”“嘿！”这话说的东宝有点好奇，因为刘山是他们公司出名的抠门，平时一包烟都舍不得买，总是拿这个同事一根，问那个同事要两根，人送外号“铁公鸡。”“不对，刘山，你肯定有什么事瞒着我，是不是最近发财了，准备不干了？”东宝想也许这小子家有钱，人家深藏不露，现在土豪太多......
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：2019-5-15 ：小雨 ： 开心一笑昨天男朋友去见了我的老爸老妈。今天老爸对我说：你还是赶紧和你的男朋友分手吧！我问：为什么非得分手？老爸解释道：你男朋友可能有病吧！我又问：是他有什么地方做得不对吗？老爸又说：你见过两只手同时拿着烟抽的人吗？我回答：那可能是他看见你太紧张了吧。老爸接着说：太紧张了也不至于吃饭时一只手拿一根筷子吧！...
- ：2019-5-15 ：小雨 ： 开心一笑
1、第一次开车带我爸，他说他对我的驾驶技术很放心，然后我就看到他穿着安全背心戴着头盔，并给我在医院上班的哥打了电话。2、自我上大学后，我妈的我在家里的所有照片都换上了我家的二哈，我的房间也给了它，每当我回家，总是觉得占了它的房间。3、妹妹谈恋爱被我妈知道了，骂我妹的时候嘴里的意思总是带着你哥那么大只的单身狗都没谈恋爱你着急个毛！4、我爸每次喝醉，早上都不想上班，和单位打电话，我女儿今天回来，我要去机场接她。所以我爸单位的人一直认为我的工作是空姐，天啊！5、暑假回家，饭桌上我爸来了句“你不是我亲生的”，我当时一脸懵逼，脑补出各种狗血剧情等等，我爸接下来句“我们家就没有这么胖的孩子!”我...........
- ：2019-5-14 ：小雨 ： 开心一笑
丈母娘家里很凌乱，就是北方人说的拉姑，可是有一件事让我对她刮目相看：她每次吃鱼、吃肉的时候，都把里面的大料捡出来，拼命的吮吸，然后整整齐齐的放在餐桌上。这一点，连我这个有点洁癖的人都自愧不如。就这样快乐的吃了好几年鱼、肉，直到有一天我在她家里做鱼，到调料罐里拿大料，发现了前几天他吮吸过得一个长相有特点的大料，再仔细看看，原来这个调料罐子里面的大料，大部分都是用过的！狂呕！！！！！！...
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：2019-5-14 ：小雨 ： 开心一笑机票没买到，坐火车回家，旁边坐着一大学生清纯妹子，想到电影里演的偶遇，顿时想起包里装了一本给我妹的考研的书，于是拿起看，结果......睡着了，妈呀，毕业6年了，一看书就睡的习惯还是改不了哇！！...
- ：2019-5-14 ：小雨 ： 开心一笑
班组小李在相亲会上看上一个女孩，二人颜值相当，学历相当。小李讲：我最不能忍“拜金女”，其次是无理取闹。女方讲：我最不能忍“铁公鸡”，其次是斤斤计较。中午二人一起去吃饭，小李说：结账AA制！女方说：龙虾茅台可劲儿上！最终“铁公鸡”和“拜金女”吹灯拔蜡。。。...
- ：2019-5-14 ：小雨 ： 开心一笑
过年了，去丈母娘家拜年，老婆问女儿，“闺女，咱们去哪呀？”女儿：“姥姥家。”老婆又逗她：“哪个姥姥呀？”女儿有点不耐烦了，“你有几个妈妈自己不知道吗？”我来了一句，“这得看你姥爷娶几个老婆了？”“啪！”你别说，这巴掌还是挺疼了，不说了，我去擦眼泪了，哎哟，老婆，别打了，别打了！路上这么多人看着呢!...
- ：2019-5-14 ：小雨 ： 开心一笑
一个村妞进城，内急想上厕所但是又不识字，就问路边大妈，茅房在哪，大妈听明白了就和他说：在前面50米就有一个公共厕所，大姐一听着急地说，大妈你能告诉我“婆婆厕所”在哪吗？...
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：2019-5-14 ：小雨 ： 开心一笑跟有文化的人绕不清，说好打牌输了该给我五块的，人家在红包壳壳上写五块，里面只放了五分；发一个口令红包，上面写着“我只要五分就够了”里面放了五块， 非得喊我退他四块九角五。...
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：2019-5-13 ：小雨 ： 开心一笑早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？...
- ：2019-5-13 ：小雨 ： 开心一笑
在女生宿舍，一女同学交了一新男友，学校蓝球队的，两人的身高完完全全体现出了最萌身高差！！！女同学身高只到她男朋友的胯下！大家都觉得不太合适，劝她早日分手。我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能搂着亲，躺着亲，睡着亲？……”我还是据理力争：“你俩走大街上，突然想亲的话，咋办？”闺蜜哈哈大笑:“就你那么老土，亲不到嘴，就不许亲其他部位？”...
- ：2019-5-13 ：小雨 ： 开心一笑
相亲现场，求亲失败的小伙子失落地说：“这已是我第99次失败了，看来我的身上一无是处，没有一点吸引女孩子的地方。”女孩微微一笑道：“其实也不尽然，你有一点挺高大上的！”男孩忙问：“哪一点？”女孩小嘴一撇：“你的梦想！”...
- ：2019-5-13 ：小雨 ： 开心一笑
一村夫，是个二货，说傻不傻，说尖（聪明）不尖，也就二虎吧唧的那种。一天，去医院化验，取尿样的时候，这伙计拿着验尿杯去厕所里接得浮溜浮溜满满地一杯，狠怕洒了，双手捧着，毕恭毕敬地送进窗口。里面的化验员一看，满脸的惊讶:“干嘛呀，这么满，你这是敬酒呀？”二货呲牙一笑：俺妈说了，满杯酒，半杯茶，这是对人的尊敬！俺妈——”没等他说完，化验员感到好笑，憋不住了，又问“你妈还说什么了？”二货立刻一脸的严肃：“闭嘴，你妈没告诉你吗，大人说话，小孩不许插话！”...
- ：2019-5-12 ：小雨 ： 开心一笑
老奶奶终于用上了触屏智能手机，好不开心！一日，老奶奶80岁大寿，大女儿在外打工，没时间赶回来给老妈子祝寿，于是在手机微信里用语音给奶奶录了一段拜寿词，并叮嘱女儿，在大家祝酒的时候放给奶奶听！女儿：妈妈，你好！我是你大女儿芳芳，今天是您老80岁大寿，理当当面祝贺！只因工作繁忙，实在抽不开身，在此，祝你老，福如东海，寿比南山！女儿永远爱你！……奶奶耳朵有点背，听不清楚，孙女就把手机贴近奶奶耳朵。只见奶奶高兴得合不拢嘴，口里还时不时的回上两句！奶奶：你也好！妈妈知道你忙，有这心就好!……谢~谢女儿！妈妈也爱你！一旁的孙子、孙女们笑个不停，把奶奶笑蒙了！奶奶莫明其妙：你们又笑话我，嫌我老了，糊涂了？孙......
- ：2019-5-12 ：小雨 ： 开心一笑
网上看到好多人说英雄联盟是一个5v5的竞技游戏。每次看到这么说的帖子我都特别诧异，因为我从玩游戏的第一天起就是9个人喷我一个。我还以为是单机游戏，所以我慢慢练习的可以一个喷9个了。但是现在我看到他们说这是一个5v5的游戏以后，我决定下次玩的时候先把自家的4个骂服了，然后再一块骂对面五个！毕竟玩这个游戏么，要遵守人家的规则。...
- ：2019-5-12 ：小雨 ： 开心一笑
大学室友，关系特别好，结婚了，叫我去当伴郎。我第一次，没经验，就问要咋打扮？室友很随和，说衣服无所谓，平时怎么穿就怎么穿。结果当天，别人都西装革履，伴娘也是一身礼服，就我自己像个2B似的，牛仔裤+T恤+运动鞋……和伴娘在一起时，别人都在问是不是伴娘的朋友，陪同过来的……...
- ：2019-5-12 ：小雨 ： 开心一笑
1、蹭WiFi和上梦网相比，总觉得前者的行为赚大了。2、对婚姻最具杀伤力的不是二爷小三，而是手机网游。3、朋友圈是越来越多了，照此发展下去，将来花圈肯定为零。4、不要在现实中发红包了，到微信群里发吧；一个纸红包五毛，在微信群里可以发五十个了。5、你的创作才华哪里去了？八成被“转发转发再转发”夺走了。6、过去对家庭污染最大的是敌敌涕，现在对家庭污染最大的是PPT。7、现在的学生最希望的不是能拥有通向未来之路的智慧钥匙，而是WiFi万能钥匙。...
- ：2019-5-12 ：小雨 ： 开心一笑
老公:你对我是真爱吗?老婆:屁话,要不是真爱的话,我放心让你做饭吗,放心让你洗衣服吗,放心让我带我孩子出去吗?老公:.......老公:什么时候咱们也要个二胎?老婆:下辈子吧,养你都养不起了.老公:你是嫌我吃的多?老婆:胡说,我是那样的人吗,我明明嫌弃你赚钱少呀!老公:.........
- ：2019-5-12 ：小雨 ： 开心一笑
周末给母亲大人打电话请安。我:“妈，在家干什么呢？”妈:“没干什么，瞎忙活呗”……妈:“唉，想挣点钱真难啊”我听了，心里一阵心酸:“妈，别太累了，多注意身体……”妈:“哎呀这牌，没法打了，今儿手气不好，改天再打”我:“……”...
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：2019-5-12 ：小雨 ： 开心一笑老伴儿站在体重秤上量体重，想看看最近减肥效果如何。他说：“老伴儿，这秤好像坏了，我怎么穿鞋脱鞋都是188斤呢”我凑上前一看乐了：“你是脱鞋了，可你手拎着鞋呢！”...
- ：2019-5-12 ：小雨 ： 开心一笑
今年公司联欢晚会，第三个节目是相声，从两位演员一开口到鞠躬退场，整个大厅鸦雀无声，我心想，这相声讲的真有水平，一个笑的的都没有，赶上领导开会了，估计郭德纲和岳云鹏都没这本事。。。...
- ：2019-5-11 ：小雨 ： 开心一笑
同事小张对我说：你老婆今天穿的是一条白色的内裤！我惊奇的问：你是怎么知道的？小张得意的回答：因为我有透视眼。我听后有点不服气，于是便又对小张说：你老婆今天穿的是一条红色的内裤！小张一听急眼了，大声质问道：你肯定是背着我和我老婆睡觉了吧？我不解的回答：你凭什么这样说？小张解释道：我他妈根本没有什么透视眼，我是瞎蒙的！...
- ：2019-5-11 ：小雨 ： 开心一笑
在舞厅里，一位男士想找一位美女一起跳舞，环视一周发现了一位心仪的，他走上前去又怕被拒绝，想了想走上前：美女，想问一下现在几点了？美女说：八点整。男士假装看了看表惊讶的说：呀！我的表也是八点整，真是缘分啊，那我们一起跳一支舞吧！女士蔑视的看了他一眼，指了指一旁看起来七十多岁的大娘说：那个大娘的表好像也是八点整，你去请她跳舞吧！...